80年代出生/天蝎座/对一切金属饰物过敏{除白金}
自恋/情绪化/躁狂/抑郁/矛盾/神经质
视专业为氧气/大牌为生命/坚信性格决定命运
间歇性自我强迫/抑郁症的结合体
                          
                                                             
 
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                                                                                                            狒
                

                                        

        今晚回家的车上，看到城墙上灯火阑珊的放焰火。
      
       朱红色的霓虹灯整齐得排列在城墙锯齿状的凹凸边缘，每隔十几米就有一杆高高的大红灯笼，衬得城墙古

朴却不失韵味。坐在车后座远远的就看到城墙上的焰火，撩人心扉的盛放着，镏金的烟花被深黑色天幕映衬得

斑斓华丽，升空后百转千回的徐徐落下，迷乱了我的双眼我的心。真美！
       
       待我掏出相机想留下那美好，车却开过了，我没摇下车窗，也没回头。突然觉得若再回望，也就失去了它

想对我说的一切，人生百年，太多美景都会错过，擦身而过，我能留住什么？



                                                                                                                                          22:39:02   狒

        
     
        一个没有养成读书习惯的人，以时间空间而言，是受着他眼前的世界所禁锢的。他的生活是机械化
的，刻板的；他只跟几个朋友和相识者接触谈话，只看到周遭发生的事情。于是他的精神被监狱般的囚禁
了。可当他拿起一本书，他立刻走进一个不同的世界；如果这是一本好书，他便立刻接触到世界上一个最
健谈的人。这个谈话者引导他前进，带他到不同的国度和时代，跟他发泄一些很私人的悔恨，或者讨论一
些他从来都不曾听过的问题或生活学问。中国最伟大的哲学家孟子和史学家司马迁都曾表述过这样的观点
。我所羡慕的是一个能够生活在不同世界的人生，而能最快达成的途径非阅读不可为之。
        不仅如此，阅读是一个独立思考和反省的过程，在我看来，女性生理上很多的缺陷，例如善嫉这个
特质很大程度是由于中国千年封建制度下所崇尚：女子无才便是德！的愚昧迫害造成的。一个善于在阅读
中自省的人，是值得敬仰和深交的人。古语曰：三日不读，便觉言语无味，面目可憎。纵然有美如天仙的
容貌，一张口却是个言语乏味的无聊之人，所谓的赏心悦目也不过流于表面罢了。
         当然我所崇尚的阅读并不是强迫的，刻意的阅以读之。我所追求的理想的读书方式是能使人身心愉
悦的，自觉的阅读。这世上绝无什麽书是必读之书，只有在何时间，在何心情环境下要读的书。因为在他
人眼中的所谓好书，是以他人的立场和人生经验所言论的，并不是以自身的角度去审时度势的选择书籍。
朋友推荐的书，我都拿来读几业。我的原则是在头几业的阅读中，只要不心猿意马，一心二用，看进去了
。就一定会继续读下去。我常是读着大段大段的文字，却难以名状，不得甚解。无非两种原因，第一是由
于自己的修养和积淀到不了那个境界，读不懂，这无所谓；其二就是书不适合我，其实说白了就是作者的
知识结构，表达方式和我的没有共鸣，这个无所谓。因为在我看来这世上每个人都会有其适合读的书，不
论它是否是名著，武侠小说，或者八卦杂志也可以。只要读的身心愉悦，读的忘我，那它就是适合你的好
书。当然人是要懂得选择书的，至少要懂的选择善待自己的书，别让他人人生左右了自己。
        阅读书籍素来被视为一种有修养的生活上的一种雅事。人们常常以为读过几本所谓的名家名作就是
有休养的人生。读书不是用来炫耀，显摆自己是如此有文化有气质的人，在我看来读书是一件让人感到幸
福的事，至少这些年来读书的意义是让我得到快乐，而并不是单纯的吸取知识，提高修养。很久没像现在
这样读书了，读得废寝忘食，读的昏天黑地，读的享受之极。再看很久前的读书笔记，写着这样四句话，
顿时感到羞愧不已：春天不是读书天，夏日炎炎最好眠，等到秋天冬又至，不如待到来年时。两年来，我
辜负了自己，也辜负了享受人生的光阴。
         
    
     感悟：读好书，得一分见解，是一分学问，除一种俗见，算一分进步，才不会落入圈套，满口滥调
，一知半解，似是而非，言语乏味，面目可憎。

                                                                                                      2008-01-07 03:04:51   狒

        
        其实人生若真地按照自己规划的去达成，又有什麽值得期待和惊喜。美好的事物往往出自计划外的

意外，只要是越来越好，如何达成又何须计较。
      
        起点很低，就意味着梦想或者愿望不能浮夸，因为对你来说梦想要现实的多，就像一个菜市场卖鱼

的鱼妹，她的梦想是在30岁离开鱼市，嫁一个能让她不再为生计奔波的男人。而对于我来说，不需要在30

岁之前每日早出晚归卖鱼，找一个不错的男人也不是什麽难事，那麽和鱼妹相比我是幸福的，我的幸福来

自父母的恩赐，这幸福并不是我争取到的，我白白接受了比鱼妹好太多的人生。于是我开始思考自己的人

生，我的梦想和愿望应该是什麽？从很小的时候，我的梦想是做一名服装设计师，于是我按照人生计划，

顺利的在大学学习了四年的服装设计，可以说至少我在为梦想铺路，也许这样走下去我真的可以成为一名

设计师。
       
        那麽这样很好，只要继续走下去，就会梦想成真。
        
        大学四年我的情绪在不断的波动，思想也在变化，由于种种现实的不能再现实的问题我离梦想越来

越远，毕业设计之前我很痛苦，因为我放弃了雏形的设计计划——民族风格。选择了好友的婚纱设计方案

合作，其实连我自己都不知道是因为我的不自信，还是因为朋友功利性很强的设计思路诱惑了我。做决定

竟然是在那麽不加考虑的一瞬间，现在我终于发现倔强好强的我竟如此不自信甚至自卑。既然选择了，就

不会放弃，那之后我总是对自己强调：世上有太多事不是我愿意或喜爱做的，我能做的就是把眼前的事情

做好。至少我做到了一句话：要麽不做，要做做好！我的设计方案进入逐渐成熟的阶段，后期的准备工作

也很充分，现在回望起初的过稿阶段，从进入不了状态，到突破，到定稿接近成熟真是不堪回首。从最开

始的排斥，认为不是自己的东西做不了，到后来发现我可以是一个短暂却充实的过程，也就是在那麽一瞬

间我找回自信，我发现潜力这个东西对我来说是被自己逼出来。
     
        大四过于松弛的状态让我止步不前，迷失自我。当人出现抵触和不合作的情绪，就说明人们开始逃

避。大学四年很多事我总是逃避，到头来我得到的总是自己酿的苦酒，而喝这酒的人绝对是自己。执著，

聪明，努力是我最宝贵的优点，我缺少得是——毅力。这个困扰了我太久的词，我从来没实践过，永远用

站着说话不腰疼状态应付它。不断的发誓，不断地在第二天清晨惯性的忘记逃避它。励志，一个我叫喊了

四年的词，我没做到。
     
        大学四年我有点麻木，对许多事麻木，不看书，不写字，让我幼稚的开始庸俗不堪，每当这时就开

始逃避的安慰自己现实一点更好。是成熟了，同时失去天真，可爱；失去女人味，现在的味道不过是介质

的堆砌。总之，女人庸俗了，连自己都看不起自己。
        最后说说男人，一个会宠爱，关爱，溺爱，疼爱我的男人到底给我带来了什麽。六年了，我一手打

造的几乎接近完美男人，让我学会偷懒，任性，脾气暴躁，不用大脑思考。这是我的错，因为我把爱当作

失去自我的借口，当作不履行责任的借口，当作可以为所欲为的借口。亲爱的，我错了。

         座右铭：爱自己和爱别人一样多的女人才是值得尊重的女人。爱自己就要为自己规划，低调现实的

梦想最能说明我在努力，爱自己我们到底做了多少。
         
                                                                                                                 
                                                                                                                                      2008-01-01 01:41:00     狒